estratto da una sessione di corsa :)
Par condicio con dedica!
“Non commento i costumi degli uomini, perché gli uomini sono quasi tutti brutti in costume, tranne il nostro coach che può andare in costume senza che le donne abbiano da dire”
Passiamo in rassegna a tutti i fisici,
l’uomo con il fisico della busta del latte,
l’uomo super palestrato al quale quando chiedi un abbraccio te lo nega perché il bicipite non vuole,
l’uomo giovane ma con fisico molliccio e la tettina accennata,
l’uomo (secondo me il peggiore) che per coprire le magagne si tatua,
questo esserino non si rende conto di peggiorare la sua condizione irrimediabilmente, perché guardando il tatuaggio noti anche il fisico su cui è posto, in quel preciso istante ti domandi :
“perché, perché metti l’evidenziatore su un errore grammaticale?”
Decidiamo che l’uomo deve mettere il pantaloncino soft quello non troppo lungo, alcuni meglio lo scafandro o se hanno un amico musulmano una galabeya .
Pochi, pochissimi possono mettere lo slip, ancora meno possono mettere il costume al ginocchio, quello del surfista, perché se sei nano con quel costume sarai classificato come bimbominchia, se sei grassotello il costume si alza al centro della coscia mentre cammini e fa effetto tendina
Ecco, avete presente il surfista, lui può mettere qualunque costume.
Pensando ad un caro amico al quale voglio bene come un fratello infatti non farò nomi...
aggiungo l’uomo che va in spiaggia con la bandana e il completino nero,
maglietta a mezze maniche e bermuda, con il classico fisico rettangolare senza una forma ben precisa, bianco come un fantasma, i piedi a papera, lo zainetto nero sulle spalle, ma una grande intelligenza e una sottilissima ironia,
doti preziosissime alle quali nessuna farà caso perché sinceramente anche io la prima volta che l’ho visto ho esclamato:
Che sfaccetta ma comme t’è cumbinat, sembri il bambino profugo di Sarajevo!
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