Luglio 2020 l'uomo in costume

estratto da una sessione di corsa :) 

Par condicio con dedica! 

“Non commento i costumi degli uomini, perché gli uomini sono quasi tutti brutti in costume, tranne il nostro coach che può andare in costume senza che le donne abbiano da dire”

Passiamo in rassegna a tutti i fisici,

l’uomo con il fisico della busta del latte,

l’uomo super palestrato al quale quando chiedi un abbraccio te lo nega perché il bicipite non vuole,

l’uomo giovane ma con fisico molliccio e la tettina accennata,

l’uomo (secondo me il peggiore) che per coprire le magagne si tatua,

questo esserino non si rende conto di peggiorare la sua condizione irrimediabilmente, perché guardando il tatuaggio noti anche il fisico su cui è posto, in quel preciso istante ti domandi :

“perché, perché metti l’evidenziatore su un errore grammaticale?”

Decidiamo che l’uomo deve mettere il pantaloncino soft quello non troppo lungo, alcuni meglio lo scafandro o se hanno un amico musulmano una galabeya .

Pochi, pochissimi possono mettere lo slip, ancora meno possono mettere il costume al ginocchio, quello del surfista, perché se sei nano con quel costume sarai classificato come bimbominchia, se sei grassotello il costume si alza al centro della coscia mentre cammini e fa effetto tendina

Ecco, avete presente il surfista, lui può mettere qualunque costume.

Pensando ad un caro amico al quale voglio bene come un fratello infatti non farò nomi...

aggiungo l’uomo che va in spiaggia con la bandana e il completino nero,

maglietta a mezze maniche e bermuda, con il classico fisico rettangolare senza una forma ben precisa, bianco come un fantasma, i piedi a papera, lo zainetto nero sulle spalle, ma una grande intelligenza e una sottilissima ironia, 

doti preziosissime alle quali nessuna farà caso perché sinceramente anche io la prima volta che l’ho visto ho esclamato:

Che sfaccetta ma comme t’è cumbinat, sembri il bambino profugo di Sarajevo!

Ho spaccato con sto shatush cit.

Tra shatush colpi di sole che assomigliano più a:  scusi signora parrucchiera mi riporta alle condizioni originali a spese sue o le taglio entrambe le mani così vediamo se è capace di rovinare i  capelli di ignare donne che hanno donato un rene per farsi le meches, con la monchera ? 

tra shatusch colpi di sole e suocere perfette a 1200 km si corre, facciamo che si corricchia con la temperatura perfetta e la luce perfetta che merita una foto, peccato che Angelo le foto non le sa fare e infatti la foto è pessima, poteva farla meglio persino la parrucchiera con la monchera. 

Se il detto è fuggi da Foggia non per foggia etc etc ci sarà un motivo cara Sara. 

Comunque santa suocera lontana con il figlio nelle grinfie di una con lo shatusch rosso fuoco, stai serena perché lei lo vuole qui, quanto tu lo preferiresti in mezzo al letto seduto su un centrino di pizzo .

Cara suocera perfetta che vuoi tuo figlio in vacanza con te in Puglia e mandi tua nuora a comprare il pane in Sicilia perché ti piace con i semini, sappi che lei ci sta mettendo 5 mesi per dipingere 35mq, ha chiamato Ikea e ha finto allarme bomba nel quartiere rimandando la consegna dei mobili a data da destinarsi probabilmente ci sarà da bonificare il Piemonte . 

Cara suocera perfetta a 1200 km sappi che all'idraulico ha sottratto la chiave a pappagallo e  la prima notte nella casa nuova probabilmente si allagherà l'intero appartamento sottostante,  dove abita un energumeno che prenderà a pugni il tuo delicato figlioletto perché nel bel mezzo della puntata di mare fuori pensava di immaginarsi al mare e invece il mare era proprio nel suo salotto . 

Cara suocera perfetta a 1200 km questa convivenza non sa da fare , lei è troppo rossa tu troppo suocera e i capelli di Gabriella non si possono guardare. 

Prima che il marito di Gabriella la cacci e vada a convivere con Sara bisogna che la accompagni da un parrucchiere sobrio.

Addio mondo di suocere perfette a 1200km 

Tantra trap & bibite analcoliche

Te amo
Te quiero 
Tequila

Scritta che letta così potrebbe essere un chiaro invito a passare una serata sesso droga e rock & roll, ma anche amore,  narcos soundtrack e tequila , volendo essere più moderni tantra trap & cocktail analcolico! 

Te amo
Te quiero
Tequila  è la scritta su un pigiama, anzi no, la scritta  su un pigiama maxi maglia che #mainagioia mostra con entusiasmo esclamando anche :"sto imparando"  .
#mainagió qui siamo alle basi, è tutto da rifare con te!
Il pigiama maxi maglia per quelli come me che  sono molesti e movimentati  anche mentre dormono è il  classico indumento che indossi per andare a letto e 20 minuti dopo (volendo essere chiaramente ottimista) te lo ritrovi intorno al collo come uno sciarpone.
Se il pigiama è inutile, la maxi maglia da notte è al pari del formaggio sullo spaghetto con le vongole .
La maxi maglia da notte cita, la frase di cui sopra, ma in realtà vuole intendere :
Te amo
Te quiero ma Te schifo
Te amo
Te quiero
Non avvicinarti che mi faccio nervosa e sputo
Te amo
Te quiero ma stai lontano da me
La maxi maglia da notte, come la maggior parte degli indumenti inutili, è stata chiaramente disegnata e pensata da un uomo che odia le donne o dallo stilista di Barbie.
Lo stilista di Barbie sa di disegnare abiti per una bambola destinata alle bambine, Barbie indossa il vestito per la spesa quello per il cocktail, quello per il mare , la maxi maglia (che su Barbie è perfino sexy), l'abito da "sposa principessa" per sposare il bambolo più noioso del mondo , Ken ( che nelle mie rappresentazioni teatrali di bambina amava segretamente Big Jim).

Prendiamo invece ad esempio lo stilista di bambole gonfiabili, destinate ad un pubblico decisamente più adulto,  ama le donne e disegna solo una mutanda e un reggiseno,  forse neanche quelli 😂! 

Quindi amica mia cara che compri la maxi maglia per dormire, fatti delle domande se non sei una barbie e non hai in programma un ricovero in ospedale, la maxi maglia a che ti serve? 

Il pigiama, che mi sono anche documentata, nasce come indumento tradizionale di alcune regioni dell'india, venne adottato dagli inglesi come indumento da notte sostituendo il tradizionale camicione da notte, c'è bisogno che vada avanti con le mie considerazioni sugli inglesi e sul loro proverbiale gusto nell'abbigliarsi, penso che si possa chiaramente sistemare la faccenda della maxi maglia in un solo modo
Lascia la scritta
Te amo
Te quiero
Tequila
Accorcia , buca taglia tutto il tagliabile, mettici sotto un mini shorts di jeans ed esci a fare la spesa, vedrai che qualcuno, se proprio non avrà null'altro da guardare, noterà anche quella scritta !

Mainagió una domanda : ma quei pantaloncini improponibili che usi per correre non erano pigiami? 

#mainagioia

#mainagioia

Scusa ma dormi 3 ore per quel motivo là? 

Ma tu sei pazza 3 ore per fare una cosa che puoi fare in 5 minuti ? 

A quel punto #mainagioia si  riprende e partecipa alla conversazione, dove prima ci guardava con odio e sospetto aspettando che qualcuno dicesse: "fine allenamento buona serata a tutti ci vediamo domenica alle 4 di mattina perché sul Rocciamelone si deve arrivare alle 6 per vedere l'alba " ecco nell'attesa di questo delirio da psicopatici che non sanno dell'esistenza delle piscine cittadine che pullulano di elementi che danno spunto a incantevoli storie del cazzo , dove ci si può sdraiare aspettando di seccare come una medusa morta sul bagnasciuga, ascoltando i fattarielli di tutta la città,  corna e bicorna comprese,  ecco in questa attesa del messaggio di commiato, di solito #mainagioia sbuffa, ci allieta con le sue massime che in realtà sono minime, perché se hai vinto alla lotteria, lei è capace di farti suicidare nonostante tu sia diventato milionario. 

#mainagioia è così,  ha sempre la parola sbagliata al momento sbagliato. 

L'unica cosa che ha attirato la sua deprimente attenzione è stato l'argomento sesso ! 

Le 3 ore del vitruviano , i 3 minuti di sangue blu e i 5 minuti compresa la spesa degli altri . 

Ridacchiava spensierata e ha corso anche qualche metro in più senza neanche sbuffare , a volte basta così poco ...

 Gli ortaggi sono la base di tutte le diete 😂

La cosa positiva per chi partecipa alla scalata del Rocciamelone è l'assenza di #mainagioia quindi la presenza di positività , perché sono sicura che 3 ore di salita (che speriamo tutti siano almeno 3h05 così ci evitiamo 5 ore di video di sangue blu intento a spalmarsi di autoabbronzante nelle parti bianche del suo corpo)  bene , queste 3 ore potevano essere paragonate solo ad una moderna via crucis ! 

Comunque stiamo migliorando perché questo inverno era convinta di morire ad ogni allenamento, ho solo paura che questo ottimismo noir sia contagioso perché ho visto persone affascinate dal noir , non vorrei ritrovarmi a settembre a piangere ad ogni seduta di allenamento, forse mi dedicherò al padel 😂 anzi ora mi compro il kit da padel! 

Quella ricerca spasmodica della morte

"Forse stasera morirò !"

Eccola là, è venerdì 17 ed è la serata più fredda del globo.
Una dozzina di runners in questo clima ad un passo dalla tragedia si accingono a partire per l'allenamento serale .

 
"Lo sai che con questa temperatura bruci ancora più calorie ? "
Certo, perché il mio unico pensiero in questo momento sono proprio le calorie!
"Veramente l'unica cosa che mi viene in mente con questo freddo , a parte chi me lo ha fatto fare, è che il mio povero cuore 50enne sta facendo una fatica enorme solo per scaldarmi se poi ci piazzo il carico da 90 cercando anche di fare la prestazione , allora questo povero cuore prima o poi mi abbandonerà."
Mentre mi accingo a non morire assiderata correndo con un sedicenne che viaggia a ritmi altissimi guardandoci con sospetto, penso ai miei16 anni, ecco l'ultima cosa che mi sarebbe venuta in mente di fare  era raggiungere un gruppo di mezza età in una sessione di corsa, con pantaloncino e termica .
Mentre facciamo i conti di quanti sedicenni ci vogliono per raggiungere la nostra età , lui starà pensando che nel 2050 (cazzo nel 2050 mica tra qualche anno ) avrà 50 anni e sarà ancora lì a rincorrere la morte  percorrendo strade innevate, forse anche noi e questa cosa non so se mi crea sconforto o gioia.
Ormai da 15 gg nella nostra cittadina le strade nascondono insidie ad ogni angolo , perché l'amministrazione comunale non esce in sessioni di corse serali e non potrà mai rendersi conto dello scempio, infatti sarà mia cura invitare l'amministrazione comunale ad una corsetta leggera . 

Le strade cittadine,  per noi runner,  non sono proprio una pista ma una sfida con  l'incidente costante,  marciapiedi con buche che ti risucchiano, tombini traballanti lastre di ghiaccio , deiezioni canine che hanno effetto "buccia di banana" specialmente se a coprirle sono mucchi di foglie, ad ogni angolo un pericolo e noi, noncuranti di questo,  come una dozzina di 12enni le percorriamo ridendo e correndo come se andassimo a suonare i campanelli nelle notti buie invernali , vestiti di improbabili  giubbottini leggerissimi e pance scoperte !

 
"Anche tu quando passi sui tombini speri sempre di non fare la fine di Alfredino? "
"Si"
"Ottimo è confortante sapere di non essere l'unica al mondo a pensare a cose positive mentre corro, e cadere dal marciapiede innevato finendo sotto l'unica macchina in transito in quel momento ?

 "Silenzio ... 

Forse mi sono spinta oltre con la positività che ti dona solo lo sport 😂

"Mi sento male non ce la faccio !"
Allora ! Andiamo avanti a finire questo allenamento volgendo al positivo?

Penso e mentre penso, chiacchiero con il fiato corto, i geloni che chiedono aiuto, il viso tirato dal freddo senza neanche una ruga e mi rendo conto che l'aria gelida e il corpo caldo dalla corsa creano un'aura di vapore e calore che invece di rimanere imprigionata dentro di te, fuoriesce , quindi ti metti in scia sperando di cogliere da colui che corre davanti a te quell'improbabile calore, geli e maledici che il riscaldamento globale non abbia causato inverni miti , maledici anche di non aver scelto di frequentare come tutte le 50enni che si rispettino, la palestra,  vestita di body attillati e canottiere , maledici il freddo,  il nord del mondo e i ghiacciai e anche quelli che a fine settembre nostalgici del freddo tirano fuori stivali e cappotti , insomma maledici tutti con la positività che solo lo sport ti sa dare.

In questo navigare della mente parlando con Saro che non è altissimo,  ma bello,  ti giri e non lo trovi più , perché nel frattempo una lastra di ghiaccio lo ha attirato a sé facendolo finire lungo lungo per terra, fortunatamente con un balzo felino si è rimesso in piedi da solo perché in un gruppo di 50enni, che corrono al freddo in una sera di venerdì 17, il colpo della strega provocato dall'aiutare Saro, non è probabile ma certo!
Addio mondo freddo! 

Lepidotteri dal giallo al rosso

 Vieni, che ti faccio vedere le mie prestazioni!    

Sono cambiati gli approcci con le donne, un tempo non troppo lontano, prima dei cellulari e prima di internet si approcciava al sesso femminile con escamotage che rasentavano la perfezione. 

C'era uno studio talmente sofisticato o talmente banale, che difficilmente potevi resistere al genio di turno e alla fine ti convincevi ad andare a vedere la famosa collezione di farfalle.

Questo succedeva prima del film "il silenzio degli innocenti" da quel film in poi la collezione di farfalle era direttamente  : 

"vai a fare in culo tu le farfalle e tutti i lepidotteri, annessi e connessi non chiamarmi più e dimenticami, si lo so ci siamo conosciuti un ora fa ma dimenticami ! " 

Oggi siamo in piena pandemia lockdown e fasce tricolori dal giallo al rosso con tutte le sfumature possibili che ci accompagnano da mesi, le attività sportive e ludiche  sono bloccate, balli di gruppo balli di coppia palestre piscine,  chiuso serrado state a casa..  e tutti questi ormoni dove andranno ? Corrono !

Corrono tutti, improvvisati e veterani e tra questi c'è il runner tecnologico che corre come il governo, lui viaggia a fasce, perché non è contento della confusione di non sapere se può entrare o meno a prendersi un cazzo di caffè al bar, non è contento di andare da mesi a comprare il detersivo per la lavatrice al supermercato ogni maledetto fine settimana, dimenticando sistematicamente che nel fine settimana il reparto è chiuso perché puoi comprare solo alimenti e igiene persona, perché fare le lavatrici non è igiene della persona? 

Tu, governo, mi stai dicendo che devo lavarmi e poi mettermi le mutande sporche?

Mi innervosisco 

In questa confusione a macchie colorate, il runner tecnologico si fa seguire vocalmente da una gentile signorina che lo guida passo passo a non esagerare e a stare nella fascia arancione, perché in fascia rossa arriva subito la Digos con la richiesta di visionare il certificato medico agonistico !

Ecco questo runner un pomeriggio di fine inverno incontra la runner poco tecnologica, la conquista con la spiegazione dei colori,  lei per tutta la corsa crede si riferisca a bar e ristoranti, lo ascolta interessata cercando di capire la differenza tra correre in giallo in arancio o rosso, ma mentre sta per dire al runner tecnologico che i runner possono correre con qualunque colore, lui la invita a consultare e analizzare le sue prestazioni precedenti davanti ad un buon vino e lei, in quel preciso istante, fiuta lo psicopatico, si rende conto che forse i lepidotteri erano un'incognita per la quale valeva la pena rischiare 😂 . 

Addio mondo a fasce 

Corri Forrest

Solo un runner può capire veramente Forrest Gump non il senso del film ma il senso della corsa , anzi il senso di quella corsa infinita .

Anche in questo sport, come nella vita in genere,  ci sono diverse tipologie di personaggi, quello metodico che fa sempre lo stesso giro, quello tecnologico che lo fa cercando di migliorare i tempi , quello che corre quando ha tempo quello che corre 2 volte l'anno e così via e poi c'è la categoria "ad cazzum" quello che corre con costanza ma lo fa nei ritagli di tempo e quindi corre cercando il chilometraggio adatto al tempo che ha . In gruppo, una chicchiera tira l'altra, mentre correre da soli è abbastanza noioso nu scassamient 'e cazz. In questo anno contrassegnato più dai pensieri negativi che positivi correre da soli è proprio un insieme di pensieri negativi, quindi parti e già cominci a sentire la testa che urla: "fermati torna indietro mettiti sul divano prendi la corda e aspetta la morte con una bottiglia di vino, ecco lo sapevo la milza che duole, la bocca asciutta, non hai bevuto, il collo la schiena il cuore ti fa male tutto, se muoio qui nessuno mi trova fino al 2022..."

 Ma tu oggi hai tutto il tempo che vuoi non ci sono tempi da rispettare e hai deciso di arrivare a Druento e ritorno, ma siccome sei anche psicopatica decidi di cambiare strada e mentre la percorri sempre invasa dai pensieri negativi pensi:"

" porca troia ecco perché questo giro lo fanno tutti al contrario , perché questo asfalto oltre ad essere storto facendoti correre con un piede a monte e uno in pianura è anche tutto in salita, salita malvagia perché il dislivello è minimo e prima di oggi non ci avevi mai fatto caso! " 

Così nella tua corsa senza tempi come Forrest esplori, cambi strada , ma il piccolo particolare a tuo sfavore è che non hai neanche il senso dell'orientamento e quindi corri senza meta.

Capisci anche perché 2 settimane fa un ragazzo come te, mi piace chiamare ragazzi miei coetanei, meglio farsi dei complimenti che essere insultati, ecco questo ragazzo dopo un litigio con la moglie come un novello Forrest inizia a camminare attraversando mezza Italia e la gente si chiede com'è stato possibile, ma tu lo sai, era come te: " orientamento zero" ,  cambiava strada convinto che quella sarebbe stata quella giusta per il ritorno . 

Non sei contenta di cambiare strada e di non sapere dove sei perché non ci pensi sei preso dai pensieri negativi di un 2020 dove non è andato niente bene, ma tutto rigorosamente a puttane,  stremata continui a correre, sapendo che se ti fermassi a guardare i cartelli in bella mostra, ti porterebbero dritta all'ingresso del parco,  quando all'improvviso ti ritrovi, non a Frittole ma in un sentiero che conosci bene, e riprendi la strada, alla fine del sentiero due personcine che camminano ti chiedono : "scusi come si torna all'ingresso del parco? "

e tu con la verve che ti contraddistingue gli dici semplicemente:" basta voltarsi e tornare indietro da dove siete venuti !"

Loro ti guardano come un'aliena perché forse cercavano altre strade , ma seguondo le tue non arriverebbero mai all'entrata del parco , quindi meglio per loro fare marcia indietro e prendere la strada sicura ! 

Forrest non è un film ma uno stile di vita